Почему дети капризничают

Эта тема, пожалуй, будет интересна только тем, у кого есть маленькие дети. Но я настолько часто получаю вопросы на эту тему, что мне надоело писать одно и то же, решила собрать в один текст и потом давать ссылку.Самое удивительное для меня в этих вопросах, что зачастую родители не считают нужным указать возраст ребенка. "Ребенок, если я ему что-то запрещаю, ложится на пол и орет". Ну что я могу сказать, если ему уже 18, то все очень серьезно.

Для маленьких же детей это, на самом деле, вполне нормальное поведение. И будет ли так делать ваш ребенок в значительно большей степени зависит от его темперамента и других особенностей нервной системы, чем от ваших педагогических талантов. А вот почему он это делает, и что лучше делать родителям - зависит от возраста, поэтому будем разбираться по порядку.

Начнем с новорожденного ребенка. Тут вообще все просто. Эмоции новорожденного ребенка слабо дифференцированы, это комфорт/дискомфорт. Причем плач является единственным доступным способом привлечь ваше внимание. Задача мамы "разгадать" этот плач и понять, чего хочет ребенок: он голодный, ему жарко, холодно, мокро, болит живот, требуется мамино присутствие и физический контакт. Это все абсолютно естественные потребности ребенка, но почему-то часто считается, что "если по первому писку брать на ручки, то вырастет манипулятором", но по такой логике "если по первому писку менять ему мокрые пеленки, то вырастет манипулятором" и т.д. Да, все дети манипулируют своими родителями, потому что сами они о себе позаботиться не могут, что им еще остается делать? 

На что влияет поведение родителей в этом возрасте? В этом возрасте прежде всего закладывается такая важная вещь как доверие к миру. К маме никакого отношения в этом возрасте нет, потому что нет того "я", которое будет как-то относиться. Если потребности ребенка удовлетворяются, значит, мир это такое хорошее, безопасное место, нужно познакомится с ним поближе.

И вот, через несколько месяцев, ребенок начинает этот мир активно познавать. Он пополз. И столкнулся с "границами". Нельзя погрызть мамин телефон, нельзя съесть кошачью еду, нельзя порвать книгу, еще много-много нельзя. И это, конечно же, огорчает. Ограничения неизбежны, ребенку будет проще принять их, если: 1.ограничений будет не слишком много (организация безопасного, но при этом интересного и разнообразного пространства), 2. ограничения будут определенными и постоянными (нельзя, значит, всегда нельзя), 3. он получает любовь и внимание от родителей, когда расстраивается, столкнувшись с ограничениями (таким образом демонстрируя, что хотя в этом мире не все доступно, он по прежнему хорошее и приятное место).

Максимальную актуальность тема исследования границ приобретает приблизительно к году, по нескольким причинам: 1. больше возможностей у ребенка в изучении окружающего мира (ходит, залезает на стул и т.д.), а значит все больше ограничений, 2. развивается эмоциональная сфера, усложняются эмоциональные реакции, при этом ребенок не изучил не только окружающий мир, но и свои эмоции, средств выражения своих эмоций все еще мало, 3. внимание ребенка уже не так просто переключить. На этом этапе закладывается фундамент отношения ребенка к своим переживаниям, прежде всего через то, как на них реагируют родители. Плохие варианты: если мама пугается эмоций ребенка, чувствует себя виноватой, злится на него, игнорирует, ругает. Хороший вариант: сопереживание, проговаривание вслух того, что и почему чувствует ребенок, предложение варианта проживания этих эмоций.

После года ребенок начинает все больше отделять себя от мамы и ближе к двум происходит еще несколько интересных изменений. С появлением "Я" появляется осознание отношений "Я" и "родители". Мама теперь не часть его самого, а часть окружающего мира. И все это тоже нужно изучить. Как в год ребенок изучал свои эмоциональные реакции, так в два он изучает мамины. "Я нарисовал на диване красным фломастером, а мама разозлилась. Надо же! Интересно, а что будет, если я нарисую на диване зеленым? Ух ты! А если синем и на кресле?". Мамам бывает трудно поверить, но нет, они не издеваются, они познают мир. 

Одновременно с этим ребенок осознает маму как автора существующих ограничений, причем любых, потому что до осознания собственных границ он еще не дорос, не получается залезть на горку, рухнула башня из кубиков - это все мама. Но что намного более важно, осознав отношения между собой и мамой, ребенок испытывает потребность убедиться в их прочности. Главное, что должен вынести ребенок из этого возрастного кризиса - привязанности между мной и мамой ничего не угрожает. Самый плохой вариант в этом возрасте - демонстрация отвержения в случае "плохого поведения", все варианты "ну тогда оставайся здесь, а я ухожу, не буду с тобой играть, отказы во внимании". Чем быстрее ребенок убедится, что вы его любите, что бы он ни делал - тем быстрее он оставит эти эксперименты, в противном случае он вполне может продолжать и до 18.

Но расслабиться надолго не получится, потому что вас ждет кризис 3 лет, и исследование ребенком границ уже внутренних через "я могу сделать". "Я сама хотела, а ты все испортила" - говорит мне моя трехлетняя дочь. И родителям нужно понимать, что отбирая у ребенка возможность сделать желаемое самому - мы отбираем часть ее личностного пространства, часть ее ощущения собственной ценности. Но что делать, если ребенок объективно не способен сделать это сам? Наиболее эффективный способ - в любом сложном деле находить ту его часть, которая ему по силам. Трехлетний ребенок не может сам приготовить салат, но он может помыть овощи, выбрать тарелку, перемешивать и т.д.

При этом не нужно забывать про предыдущие этапы. Если ребенок капризничает, то первый вопрос: может, он хочет есть, пить, спать, в туалет, к маме на ручки. В этой ситуации не время и не место для "воспитания". Ребенок всегда имеет право на те чувства, которые он испытывает, ваша задача научить способам выражения этих чувств. Ребенку важно чувствовать, что родители его любят в любой ситуации. Разницу между "любят" и "разрешают" ведь все понимают? Родители, кстати, тоже имеют право на разные эмоции, но объясняйте детям и их тоже, отделяя от своего отношения к ребенку. "Я тебя очень люблю. Я расстроилась из-за того, что моя любимая чашка разбилась (ребенок в курсе, кто ее разбил, можно и не уточнять)". Вопрос не в том, будут ли капризничать ваши дети, меньше всего капризничают дети в детских домах. Вопрос в том, какие выводы и какой опыт они получат во время этих капризов.

автор Анна Овцова

Поделиться
в Telegram
в WhatsApp