Три фразы, которые родители никогда не должны говорить детям.

советы детского психолога

…… и три менее разрушительных альтернативы.

Все мы, как родители, были в ситуации, когда малыш нудит без умолку, или подросток продолжает оспаривать ваше решение, когда ему уже сказано «нет». Вдобавок ко всему, мы в этот момент загружены работой, которую не успеваем сделать, или расстроены после общения с кем-то, или просто устали в конце долгого и сложного дня. Именно в эти эмоциональные моменты бывает крайне сложно аккуратно выбирать слова. Но всегда следует помнить, что наши фразы имеют существенное влияние на наших детей, особенно если их регулярно повторять. Если они несут в себе грубость, обвинения, то взаимоотношения с детьми будут серьезно страдать, порождая дальнейшие разногласия.

Вот эти три фразы, которые мы не должны говорить детям:

1. «Ты сводишь меня с ума!»

Эта фраза, и другие подобные ей, используют чувство вины, чтобы мотивировать ребенка  изменить свое поведение. Да, мы вполне можем чувствовать, что наши дети сводят нас с ума в этот момент, но мы не должны говорить им об этом вслух! Действительно, выражая свои чувства таким неконтролируемым способом, мы ухудшим текущую проблему, а  с течением времени это еще и негативно повлияет на наши отношения с детьми. Хуже всего, что это  породит в детях чувство ответственности за ощущения и чувства других людей, что является  отличным  рецептом для создания заниженной самооценки и тревожности.

2. «Да что с тобой не так?!»

Эта фраза, и другие аналогичные ей, используют стыд, чтобы мотивировать ребенка изменить что-то в поведении. Как и во фразе выше, провоцирующей чувство вины, эта фраза помогает пристыдить, чтобы представить создавшуюся ситуацию именно как недостаток вашего ребенка, а не признать, что все проблемные ситуации – это совокупный продукт из множества различных факторов для всех участников, в том числе и нашего собственного восприятия, настроения, предыдущего опыта и ожиданий.

Например, вы заходите в спальню и обнаруживаете, что ваш пятилетний ребенок  только что вырезал куски из вашей любимой блузы. Конечно, у вас может возникнуть  соблазн воскликнуть: «Да что с тобой такое?!».  Вместо этого, помните, что, независимо от ситуации, действия вашего ребенка – это почти всегда опыт удовлетворения какой-либо необходимости, такие как - привлечение вашего внимание; или получение информации (Что произойдет, если я делаю «то-то»?); или творческий процесс (мне действительно необходим этот цветок из ткани  для моего коллажа).

Кроме того, эта фраза, провоцирующая чувство стыда, сообщает детям, что они имеют недостатки. Фокусируется внимание на том, что случилось с ними, как с какой-то неполноценной личностью, а не на том, что в будущем в аналогичной ситуации они могут сделать что-то по-другому. Опять же, эта фраза - рецепт для ухудшения душевного благополучия ребенка.

3. «Делай, что сказано, а не  то ..… !»

Аналогичные фразы  используют чувства опасения/страха, чтобы мотивировать изменения. Они основаны на агрессии и запугивании. Имейте в виду, когда-нибудь ваши дети станут старше и более независимы, и если это ваша ключевая стратегия, то в один прекрасный день она перестанет быть эффективной, но принесет свои негативные плоды. И самое проблематичное, что она учит детей получать то, чего они хотят через  агрессию и запугивание. Кроме того, с течением времени закрепленная модель поведения  ослабит доверие и уважение в ваших отношениях со своими детьми.

Что общего в этих трех проблемных фразах?! Это то, что они фокусируют внимание на личности ребенка в целом, вместо его или ее поведения на данный момент.

В каждом эпизоде проблема  - в ситуационном поведении ребенка:  что он/она сейчас не так сказали или сделали, и это, как раз то, что надо корректировать. Манипулирование же чувствами  стыда, вины и страха, в конечном счете, будет иметь неприятные последствия. Потому что эти стратегии не фокусируются на реальной проблеме в текущем поведении, а подразумевают, вместо этого, что проблема - ваш ребенок.

Мы можем научить детей тому, что собственное поведение  - это всегда выбор из действий, и они могут научиться делать более правильный выбор. Плохое поведение не означает, что ребенок - плохой человек, просто он сделал ошибку, и необходимо больше практики и инструктажа, чтобы в следующий раз сделать лучше.

Итак, что мы можем сказать в стрессовые моменты так, чтобы помочь детям научиться выбирать модель своего поведения? Это просто –  надо сфокусировать внимание на их текущих неправильных действиях.  Вот 3 фразы, чтобы попробовать это сделать:

“Мне не нравится, как ты себя ведешь.”

“Мне не нравится, когда ты…...”

“Когда ты……, я чувствую…..”

После этого, не забудьте рассказать им, почему их поведение неправильное. И  обсудить то, что они могли бы сделать по-другому в следующий раз.

 

 

 

Поделиться
в Telegram
в WhatsApp